چگونه با حق به جانب بودن همسر برخورد کنیم؟

زندگی زناشویی سالم نیازمند گذشت دو طرفه س و اگه یکی از دو طرف بخواد فقط واسه خودش زندگی کنه ممکنه خیلی زود سرش به سنگ بخوره.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ «اشتباه می کنی!»، «غیرمنطقی نباش!»، «اصلا این رفتار ات رو خوشم نمیاد! به چه دلیل این جوری هستی؟! اصلا خوشم نمیاد!» این جمله ها به احتمال قوی، عمری به درازی خود ازدواج داره و اون قدر در رابطه­ ما با همسرمون به کار میره که از فرط تکرار، دیگه توجهی به اون نمی کنیم.

حتی یادمون میره که چه اثر ناخوشایندی روی رابطه مون میذاره. در این مطلب می خوایم بگیم که این جملات که به وجود اومده از طریق احساس بر حق بودن هستن، چه تاثیری بر ما و رابطه با همسرمون میذاره و مهم تر این­که با اون­ها چیکار باید کرد؟! یعنی چیجوری می تونیم از یه همسر حق به طرف به یه همسر انگیزه دهنده تبدیل شیم؟

تله بر حق بودن

برحق بودن، باعث ایجاد حس باحالی در ما می شه. چون فکر می کنیم که پیروز شده ایم و طرف مقابل باخته س. وقتی این طور احساس می کنیم حس قدرتمندبودن و حتی شکست ناپذیربودن داریم. ذهنمون به ما میگه: «آفرین! خوب سرجایش نشاندی! الآن می فهمه که کی عاقله!».

اشکال این افکار که نیاز به محق بودن رو میرسونه، اینه که باعث می شه برحق­بودن واسه ما اهمیت زیادی پیدا کنه؛ اون قدر که این احساس رو شرط لازم راضی بودن از رابطه زناشویی بدونیم.

با این حساب هروقت که حس کردیم هوش کمتری داریم یا اشتباهی از ما سرزده س، از رابطه­ خود ناراضی میشیم.

اگه این همون تله خطرناکیه که شما گرفتار اون شدین، یادتون باشه که رابطه­ شما نمی تونه به این صورت پیش بره که همیشه شما حق داشته باشین و همسرتون اشتباه کنه.

عاقبتای بر حق بودن

مشکل این­جاست که هرچه­ قدر روی این احساس اصرار کنین، نتیجه ای که به دست می بیارین اینه که از همسرتون بیشتر دور میشین و عشق و علاقه و حس مراقبت شما نسبت به همدیگه ضعیف تر می شه.

مسئله­ اصلی این نیس که کی حق میگه و کی ناحق. چیزی که مهمه فقط «رفتارای موثر» است؛ یعنی چه رفتاری باعث می شه تا صمیمیت، مهربانی و عشق بیشتری در رابطه جریان داشته باشه.

رفتارای دیگه رو امتحان کن!

اصرار روی این که کی حق داره تا حالا باعث نشده که شرایط این رابطه بهتر بشه؛ پس اگه می خواین به رابطه­ زناشویی خودتون خوب ادامه بدین، موفقیت شما به تغییر رفتارتون وابسته. اگه موافقید بیایید تا رفتارای دیگری رو امتحان کنیم.

قدم اول- فهرست همسر خوب رو بنویسین

اول از همه از خودتون سوال کنین که دوست دارین چیجوری همسری باشین؟ یعنی یه همسر ایده­ آل از دید شما چه ویژگیایی داره؟ یه همسر خوب به تندی انتقاد می کنه؟ همیشه خودشو برحق می دونه و نامنعطفه؟ یا این­که مهربون، باگذشت، منعطف و مراقب احساسات طرف مقابله؟ وقتی ویژگیای یه همسر ایده ­آل از دید خودتون رو فهمیدین اونا رو فهرست کنین و ببینین که چه­ طور می تونین رفتارهایی ساده، روشن و انجام پذیر در جهت همسر خوب بودن، بکنین.

قدم دوم- خودتون رو جای اون بذارین

تصور کنین وقتی به همسر خود می گین که اشتباه می کنه یا این که خنگه یا غیرمنطقیه چه احساسی به اون دست میده؟ جملات انتقادی شما چه تأثیری روی اون میذاره؟ این رفتار باعث می شه که همسرتون شما رو بیشتر دوست داشته باشه؟ این رفتار باعث می شه که رضایت همسرتون از رابطه با شما بیشتر بشه؟

این رفتار باعث می شه که همسرتون حرف شنوی بیشتری از شما داشته باشه؟ اگه نتیجه­ی انتقاد از همسرتون و اصرار روی این­که بر حق هستین، منتهی به عصبانیت، غمگینی یا شرمند­گی همسرتون بشه چه­طور؟ دوست دارین فردی که عاشقین اینجور احساساتی رو داشته باشه؟!

اگه جواب شما نه س، دفعه­ بعد که خواستین از همسر خودتون انتقاد کنین یا به اون ثابت کنین که حق با شماس، از خودتون سوال کنین که این رفتار شما، چه تأثیری روی همسر شما میذاره و باعث می شه که اون چه احساسی پیدا کنه.

قدم سوم- فکرهای محق بودن رو رها کنین

قدم سوم اینه که فکرهایی با محتوای نیاز به محق بودن رو رها کنین. چه­ طور؟ یه راه واسه انجام این­ کار اینه که روی افکار خود اسمی بذارین و دفعه­ بعدی که تو ذهن شما جریان پیداکردند، با خودتون بگید:« باز داستان من حق دارم، تو اشتباه می کنی، شروع شد.» با انجام این­ کار ساده بین شما و افکارتون فاصله ایجاد می شه.

یه راه دیگه اینه که هر وقت فکری با محتوای بر حق بودن، به ذهنتون رسید با خودتون بگید: «الان فهمیدم که فکر می کنم برحق هستم و همسرم اشتباه می کنه.» البته شاید به نظر برسه که این طوری تغییر زیادی اتفاق نمی افته اما می تونین این تمرین رو بکنین و فهمیده باشین دیگه مثل قبل مجبور نیستین تا براساس افکار مضری که درباره­ محق بودن دارین، عمل کنین.

از اینم بهتر شو!

راه حلایی که تابه حال گفتیم، واسه این بود که جلوی بد تر شدن رابطه زناشویی رو بگیریم. ولی واسه داشتن یه ازدواج خوب، این جلوگیری کافی نیس و باید کارایی هم واسه بهتر کردن رابطه­ خودمون بکنیم.

یکی از مؤثر ترین کارایی که می شه واسه بهبود رابطه زناشویی انجام داد، اینه که توجه کنیم در مقابل شنیدن خبرهای خوب از طرف همسرمون چه واکنشی به اون نشون می دیم.

روان­شناسا چگونگی­ عکس العمل نشون دادن به خبرهای خوب همسر رو در چهار دسته طبقه بندی کردن. مثلا وقتی همسر شما میگه که تصمیم گرفته واسه کاهش وزن خودش شروع به ورزش کنه و بخاطر این تو یه باشگاه ورزشی خوب ثبت نام کرده و حالا خیلی خوشحاله:

  • شما با شور و شوق خیلی زیاد عکس العمل نشون می دین (فعال و سازنده): چیکار خوبی می کنی! این بهترین خبری بود که این هفته شنیدم. آفرین!
  • شما به مشکلات یا مضرات احتمالی اتفاق خوب اشاره می کنین؟ (فعال-داغون کننده) «واسه موفقیت در کاهش وزن باید به فکر باشی. مطمئنی که اراده­ کافی واسه معتقد موندن رو داری؟»
  • شما عکس العمل کلامی کمی نشون می دین، اما خوشحالی خودتون رو از این خبر خوب نشون نمی دین؟! (پشیمون-سازنده) «چه خبر خوبی عزیزم!»
  • با بی علاقگی عکس العمل نشون می دین؟! (پشیمون-داغون کننده) «خبر داری امروز قراره باران ببارد؟»

تحقیقات نشون میده که طبقه اول عکس العملا یعنی عکس العمل فعال و سازنده بهترین و مفیدترین نوع عکس العمل و مؤلفه­ اساسی یه رابطه­ قدرتمنده. حالا می تونین از همسر خود سوال کنین که عکس العملای عادی شما به خبرهای خوب اونا راچگونه طبقه بندی می کنه؟ ببینین که جواب همسرتون به کدوم دسته از جوابای زیر شباهت بیشتری داره؟!

همسر پر شور (فعال/سازنده):

  • همسر من با شور و اشتیاق به موفقیتام عکس العمل نشون میده
  • بعضی وقتا حس می کنم همسرم نسبت به موفقیت من بیشتر ازم خوشحال و هیجان زده می ­شه
  • همسرم بیشتر درباره­ اتفاقات خوبی که برام میفته، سؤالای زیادی می پرسد و توجه واقعی به جزئیات اون ماجراها داره

همسر حامی یا پشیمون/سازنده:

  • همسرم درباره­ موفقیت من خیلی هیجان زده نمی ­شه اما میگه که واسه من خوشحاله
  • همسر من معمولا بی سروصدا پشتیبانی خودشو از موفقیت من نشون میده
  • همسر من زیاد حرف نمی زنه اما می­دانم که اون خوشحاله

همسر ایراد گیر یا فعال/داغون کننده:

  • همسرم معمولا اشکالی در موفقیت من پیدا می کنه
  • همسرم بیشتر خاطر نشون می کنه که بیشتر اتفاقات خوب جنبه های بدی هم دارن
  • اون مضرات اون اتفاق خوب رو پیدا می کنه و میگه

همسر بی خیال نسبت به موضوع یا پشیمون/داغون کننده:

  • بعضی وقتا متعجب میشم که موفقیتام اهمیت چندانی واسه اون نداره
  • همسرم توجه چندانی به من نداره
  • همسرم نسبت به موفقیتام بیشتر بی علاقه به نظر می رسه

اگه همسرتون عقیده داشت که عکس العمل عادی شما، به موفقیتای اون یا خبرهای خوبی که می آورد، از دسته­ عکس العملای فعال و سازنده نیس، موقع اون رسیده که رفتار خودتون رو تغییر بدین.

کمک گرفتن از مشاور و یا مطالعه­ کتابایی درباره­ مهارتای ارتباطی، این تغییر رفتار رو واسه شما آسون تر و مؤثر تر می کنه. یادتون باشه، فعال/سازنده بودن ارزشش رو داره؛ چون زوجایی که گزارش میدن همسری فعال/سازنده دارن، عاشق ترن، به هم بیشتر متعهدند و همین طور رضایت زناشویی بالاتری دارن.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *