چگونه با همسرم صحبت کنم؟

5 Rules For Having A Healthy Argument With Your Partner

شروع یه بحث با همسرتون ممکنه خیلی سخت به نظر برسه اما مطمئن باشین سکوت کردن نتیجه بسیار بدتری داره، تو یه بحث سالم می تونین مشکل رو حل کنین که با سکوت مشکل حادتر از قبل میشه.

به گزارش آلامتو و به نقل از آی بانو؛ کارشناسان ازدواج و عشق می گن که کمی مباحثه بین زن و شوهرا، تا وقتی که به درستی پیش بره، حتی به درد بخور هم می تونه باشه.

مهم نیس چند ساله همدیگه رو می شناسین، چند ساله که ازدواج کردین یا چقدر با هم تفاهم دارین، هیچوقت هیچ از یه از شما مانند قبلی باقی نخواد موند. و بحثای دوطرفه بیشتر جوری که انتظار میره پیش نمیره.

دکتر ساتسی لی شنل میگه، هممون انتخابای مختلفی داریم، به ایده ها و افکار همسر خود گوش می دیم و ایده های خود که خیلی هم خیلی با احترام نیس، میگیم، اما بدونین بیان همین موارد در ازدواج لازمه. اگه هر کدوم از شما در بیان آزادانه احساسات خود امنیت کافی نداشته باشه، نفرت و شکاف احساسی شکل میگیره.

هر چند هر روزه، بحثای عادی اتفاق میفته، اما چیزی که اینجا می خوایم درباره اون صحبت کنیم نزاعای جدی تر که زن و شوهر درگیر اون هستن، هستش. موضوعاتی مثل اینکه خرید خونه قسطی بهتره با اجاره نشینی، یا درخواست همسرتون مبنی بر داشتن بچه، حال اینکه شما ترجیح می دین کمی بیشتر صبر کنین. موضوعاتی که بین زن و شوهر جور واجور فرق داره، اما به طور کاملً روشنه که: یادگیری گفتگو سالم از اهمیت خاص ایی برخورداره.

  1. طرز فکر خود رو کاهش کنین.

موضوعاتی که در کلاس مدیتیشن دوستتون مطرح شد به یاد دارین؟ اگه درباره اون موعظات فکر کنین، شایدً این موارد رو به خاطر می بیارین: درباره خودتون چه فکر می کنین. درباره ازدواج هم همین امر صدق می کنه. اگه جر و بحثا و نبود توافقای زیاد با همسرتون موجب تپش قلب شما می شه، زمان اون رسیده که دیدگاه خود رو تغییر داده و به جای ترس، افکار خود رو رو کنین.

دکتر خوبی مارتینز میگه، سنگ بنای دادوستد، خلاص شدن از سختی هاست و درک این مورد که رابطه زیربنای دووم زندگی عاشقانه س. رابطه درست در رابطه امریست حیاتی، چون موجب آزادی، صداقت و صمیمیت می شه.

  1. اصراری واسه برنده شدن نداشته باشین.

پاتریشیا جانسون و مارک مایکلز، مولفان کتاب طراحی رابطه، میگن، مردم بیشتر اقرار می دارن که بحث زن و شوهر وقتی بروز می کنه که تلاش می کنن تا خود رو ثابت کرده یا در بحثا برنده شن.

اینجا یه مثال آوردیم. بیائید تصور کنیم که تمایلات جنسی شما مثل قبلی نیس، و از اونجایی که از نظر حرفه ایی پرمشغله هستین، باید بچه ها رو به مدرسه رسونده و اونا از مدرسه وردارین و مراقب تناسب اندام خود باشین، مدت هاست که رابطه جنسی لذت بخشی که در اوایل داشتین رو تجربه نکردین.

اینجوری همسرتون احساس ندیده گرفته شدن و اضطراب می کنه، و دلتنگ شماس، اما شما احساس می کنین که اون شما رو درک نمی کنه. در این حالت، تلاش واسه اینکه همسرتون راضی شه که احساس شما واقعیه، وسوسه کننده س و البته ضروریست دریابید که دو طرف رابطه استحقاق درک شدن رو دارن. عمق بحثاتون باید به رفع مشکلات و تکامل، در کنار همدیگه، منتهی شه.

پس، شکوه های همسر خود رو قضاوت و پیش داوری نکنین. اگه موضوعی رو مطرح می کنه، پس براش مهمه و لازمه توجه شما، حتی اگه ۱۰ الویت دیگه تو ذهن دارین.

  1. مهارت گوش دادن رو تمرین کنین.

پیشبرد بحثی سالم، نه فقط لازمه گوش دادن، بلکه درک دوطرفه هم هستش، پس رفتاری مشابه مصاحبه شغلی در این مواقع از خود نشون بدین. شنل پیشنهاد می کنه گفته های اونو با خود تکرار کنین، فکر کنین که احساس اون و نکات مورد توجه اون چی بوده، فقط در این صورت سوء تفاهمی پیش نمیاد.

با خود تکرار کنین: از اونجایی که برام مهمه، قبل از هر گونه بیان احساسات، می خوام مطمئن شوم که اون درک کرده و فهمیدم. به اون بگید، این چیزیه که من شنیدم و احساس تو برام این جوری به نظر می رسه. اگه اشتباه می کنم، برام توضیح بده تا بهتر درکت کنم.

مارتینز هم اینکه خاطر نشون می سازه که هرچند در مواقع خوب و خوش، گوش دادن به جملات دیگه به طور کامل محبت آمیز به نظر می رسه، اما در میان بحث و جنگ می تونه حکایت دیگری داشته باشه. مطمئن شید که به طرف مقابل اجازه می دین تا قبل از مطرح کردن حرفای خودتون، جملاتش رو به اتمام رسونده. اونم اینکه اضافه می کنه، همین امر نشون میده که شما شنونده فعالی هستین و به اون اهمیت می دین و تلاش می کنین که درکش کنین.

  1. از سوال پرسیدن نترسین.

تعجب برانگیزه که چه بسیار زوجایی دچار سوء تفاهم نسبت به همدیگه می شن، فقط به خاطر این که به طور درست سوال نمی کنن. وقتی که به روش ایی درست و خیلی با احترام سوال می پرسین، طرف مقابل متوجه می شه که به گفتگو با اون اهمیت می دین. و هم اینکه کمک می کنه تا از قضاوت بی جا یا پیش داوری و ذهن خوانی دوری شه.

مارتینز عقیده داره، وقتی که سوال می پرسین، بیشتر از جواب متعجب میشین. و علاوه بر این درمی یابید که پیش فرضاتون اشتباه بوده ان. و همین امر باب گفتگوهای آزادانه تر رو در آینده جفت و جور می کنه.

  1. مدارا و سازش رو بیاموزید.

هدف اینه که در میانای بحث به سازش برسین، نه اینکه یکی به دیگری هوله پرت کرده یا نه اینکه از پای درآمده و نشسته و تلویزیون نگاه کنه. هرچند بعضی وقتا خروج از تنگناها نشدنی به نظر می رسه، اما به خود نهیب بزنین: شروع درک و سازش با همدیگه به شرط شناخت کامل مسئله س. شاید آماده اید که خونه ایی بخرین، اما همسرتون بر پس انداز پول تا یکسال دیگه تاکید داره.

شاید راه حل این مسئله گفتگو با یه مشاور مالی بوده و برنامه ایی ۶ ماه که رضایت هر دو رو در ورداشته باشه. یا خواهان داشتن بچه دیگه ایه، اما شما یکسال زمان لازم دارین. با همدیگه لیستی از مشکلات و امتیازات جفت و جور کنین، بر مشترکات توافق کنین و دلایل منطقی خود رو بگید.

مهارتای ازدواج موفق چیه؟

چیزایی که نباید به همسر گفت

آی بانو زناشویی چیجوری

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *