چگونه به راحتی طلاق بگیریم؟

divorce

طلاق مسئله مهمیه و این اهمیت ممکنه دو طرف رابطه رو واسه تخریب بی دلیل شخصیت دیگری وسوسه کنه اما مطمئن باشین که بدون ترور شخصیت طرف مقابلتون هم می تونین یه طلاق راحت داشته باشین.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ پروسه طلاق خیلی سخت و پراسترسه.

از وقتی که شما تصمیم به طلاق می گیرید، تا وقتی که این تصمیم رو اعلام کنین و وارد روند قانونی طلاق شید، باید راهی پیچیده و ناهموار رو طی کنین که معمولا همراه با احساسات منفی مانند دودلی، ابهام، استرس، غم، خشم و هم اینکه رفتارای منفی مانند جنگ قدرت، توهین، تحقیر، ترور شخصیت و… است.

به واقع تردیدی وجود نداره که تصمیم به طلاق موجب آشوب و پریشونی روانی می شه و همسران ممکنه دست به ترور شخصیت و اتهام زدن به همدیگه یا توهین به دور و بری ها همدیگه بکنن که نتیجه ی تموم این کارا، سخت تر و پیچیده تر کردن روند طلاق و ایجاد خاطراتی تلخ تر از زندگی مشترک می شه.

باید به خاطر داشته باشیم که اگه نتونستیم یه زندگی مشترک خوب رو پایه ریزی کنیم و در واقع ازدواج خوبی داشته باشیم، بهتره دست کم یه جدایی خوب و آروم رو تجربه کنیم. این وسط سؤال این جاست که چه طور این محقق می شه و چه گونه ما می تونیم بدون اتهام زدن و ترور شخصیت یه طلاق آروم بگیریم؟ مقاله ی حاضر شاید در این مورد به شما کمک کنه.

حساب شده قدم وردارین

واسه کسائی که با روند طلاق از جنبه های جور واجور مانند سازوکار قانونی یا مسائل روان شناختی آشنا نیستن، طلاق سخت تره و بعدا هم ممکنه باعث ایجاد احساس پشیمونی و حسرت شه که به چه دلیل از فلان حقم استفاده نکردم یا به چه دلیل از فلان حقم راحت گذشتم؟ خود این مسئله باعث می شه دچار خشم شید و این خشم رو بر سر همسر قبلی، دور و بری ها و حتی فرزندان تخلیه کنین.

بهتره قدم هاتون رو حساب شده وردارین و با آدمایی آگاه (نه هر کسی) مانند یه وکیل و روان شناس مشورت کنین تا در بین و بعد طلاق احساسات منفی کمتری رو تجربه کنین.

همه ی پل ها رو پشت سر خود خراب نکنین

در خیلی از موارد تماشاگر اون بوده ایم که افراد بعد از طلاق یا قبل جاری شدن صیغه ی طلاق، بنا به دلایل جور واجور تصمیم می گیرند تا دوباره با هم باشن.

این اتفاق ممکنه واسه شمام پیش بیاد. از طرف دیگه تماشاگر اون هم بوده ایم که رفتارای قبل از طلاق مانند اتهام زدن، ترور شخصیت، اقدامات قانونی مثل حکم نبود اطاعت و… باعث شده تا هر دو نفر و بعضی وقتا خونواده های دو طرف، احساس خشم شدید و نفرت زیاد از هم بکنن و با وجود بعضی مصلحت ها و حتی پشیمونی از تصمیم، لجبازانه بر طبل طلاق بکوبند. پس بهتره یادتون باشه که نباید همه ی پل ها رو پشت سر خود خراب کنین.

از خودتون مراقبت کنین

ترور شخصیت طرف مقابل، توهین و تحقیر، سرزنش کردن و اینجور رفتارهایی فقط آتیش جنگ قدرت رو بیشتر می کنه و دود این آتیش به چشم شمام میره. خشونت های فیزیکی و کلامی که ممکنه به شما آسیب های زیادی وارد کنه، یکی از نتیجه های اینجور رفتارهاییه. بدونین مهم ترین کار اینه که از خودتون مراقبت کنین تا سالم تر این روند رو طی کنین؛ پس با اینجور رفتارهایی هیزم آتیش رو بیشتر نکنین.

از خود سوال کنین، ارزشش رو داره؟

این سؤالی اساسیه. شما در بین طلاق پر از هیجانات منفی مختلفی هستین، اما قبل از هر اقدامی از خود سوال کنین این اقدام من (مثلا متهم کردن همسرم یا توهین و تحقیر اون) چه فایده ای داره؟ چه مضراتی داره؟ شاید با یه سبک و سنگین کردن ساده ی فواید و مضرات، خودتون فهمیده باشین که ضررهای این اقدامات مخصوصا در بلندمدت بیشتر از منافعشه. البته در کوتاه مدت دلتون رو خنک می کنه. همین!

از دید شخص دیگری به ماجرا نگاه کنین

فرض کنین دوست صمیمی تون پیش شما میاد و در مورد روند طلاقش با شما صحبت می کنه.

از شما می پرسد که می خواهد طلاقی آروم داشته باشه ولی پر از خشم و ناراحتی هم هست، از طرفی همسرش همیشه به اون توهین می کنه و دروغ در موردش می گوید، چه گونه اون رو نصیحت می کنین؟ چه پیشنهاد های واسه اون دارین؟ شاید اون رو دعوت به آرامش بکنین، شاید به اون بگید ارزشش رو نداره که مقابله به مثل کنه، شاید هم بگید که قرار نیس به همه توضیح بده. چه پیشنهاد های خوبی دادین، اما بهتره خودتون اول به این پیشنهاد ها عمل کنین.

ماشین زمان به شما کمک می کنه

حتما شمام خاطراتی در زندگی دارین که بعد از گذشت سال ها، حالا رنگ و بوی دیگری به خود گرفته ان. ممکنه خاطره ای که در اوایل واسه شما خجالت آور بوده، حالا براتون خنده آور باشه. همین طور به هیجانات منفی فعلی تون توجه کنین و از خود سوال کنین پنج سال بعد، بازم این ها برام مهم هستن؟ پنج سال بعد خودمو به خاطر این رفتارها سرزنش نمی کنم؟ اصلا در پنج سال آینده افکار و نگاه همسر الان براتون مهمه؟

به بچتون فکر کنین

اگه فرزندی از رابطه ی فعلی تون دارین، فکر کنم همین دلیل کافی باشه که به خاطر بچتون هم که شده، دست از ترور شخصیت و اتهام وردارین و تموم تلاش خود رو واسه گرفتن یه طلاق آروم بکنین. به چه دلیل؟ دلیلش مشخصه چون بعد از طلاق همسر فعلی تون قراره پدر/مادر بچتون باشه و اگه طرف مقابل تون نتونسته همسر خوبی باشه، دلیلی نداره که نقش پدر/مادری اون رو هم زیر سؤال ببرین. این به نفع سلامت روان بچتون نیس.

از خودتون شروع کنین

شاید پذیرفته باشین و بخواین تا دست از توهین و ترور شخصیت وردارین، اما مشاهده می کنین که همسر فعلی یا قبلی تون، آروم نمی گیرد و با شدت زیاد این کارا رو انجام می دهد. وسوسه می شید که شمام اقدام مشابه ای انجام بدین. صبر کنین و منتظر نباشین که همسرتون شروع کنه، خودتون شروع کننده باشین اما نه واسه منافع اون، بلکه واسه آرامش خودتون.

بازیگران صحنه رو کم کنین

به اندازه ی تعداد آدمایی که وارد روند طلاق خود می کنین، طلاق رو براتون خودتون سخت تر می کنین. بازیگران بیشتر در صحنه یعنی سخت تر کردن کارگردانی خودتون و امان از نابازیگرها! راحت تر بگم، خیلی در روند طلاق دور و بر خودتون رو شلوغ نکنین. بعضی افراد ممکنه پیشنهاد های غلط به شما بدن، بعضی افراد فقطش هیجان ماجرا رو بیشتر می کنن، بعضی افراد هم ممکنه شما رو بعدا سرزنش و تحقیر کنن. در بین طلاق فقط کسائی رو باخبر کنین و از اون ها کمک بگیرین که واقعا بتونن به شما کمک کنن.

بدونین قضاوت بقیه اون طور که شما فکر می کنین، نیس

فرض کنین داخل یه میهمانی هستین و شخصی وارد می شه و بعد شروع می کنه به توهین و تحقیر در مورد کس دیگه ای. در مورد اون چه گونه قضاوت می کنین؟ بعدا اگه با اون رو به رو شید ممکنه رفتار خودتون رو بیشتر کنترل کنین؟ نگران عکس العمل های اون در مورد خودتون نمی شید؟ نظرتون نسبت به اون مثبت می شه یا منفی؟ جواب ها این سؤالات تا حدودی مشخصه.

حواستون باشه توهین و ترور شخصیت فردی دیگری، قبل از اون که منزلت اون رو پیش بقیه کم کنه، منزلت خودتون رو کاهش می دهد. بذارین بقیه بدونن شما چه قدر پخته رفتار می کنین.

افکار منفی خود رو مدیریت کنین

«باید به اون بفهمانم حق با چه کسیه»، «نمی گذارم آب خوش از گلویش پایین بره، چون منو خیلی زجر داد»، «تا تلافی نکنم آروم نمی نشینم»، «نباید با من این طور رفتار می کرد»، «اگه ساکت بشینم بقیه فکر می کنن حق با اون بوده»؛ اینجور افکار منفی و خودگویی ها بخشی از اون چیزیه که در سرتون می گذره.

این افکار فقط هیجانات منفی و رفتارای به درد نخور رو به دنبال داره. آروم باشین و افکار مفید بودن رو جانشین کنین مانند «هرچند اون منو رنجانده اما اون چیزی که الان مهمه، سلامت خودم هست»، «ارزشش رو نداره که بیشتر از این باعث آزار خودم شوم»، «بهتره به این فکر کنیم که چه کاری به من کمک می کنه.»

مهارت های خود رو بالا ببرین

یادگیری و عمل به مهارت های مهمی مثل حل مسئله، تصمیم گیری، مدیریت استرس و کنترل خشم در این راه بسیار کمک کننده س. با مهارت حل مسئله شما می تونید مشکل واقعی رو تعریف کنین و با بارش فکری، گزینه های زیادی واسه حل مشکل خود رو پیدا کنین و درآخر با مهارت تصمیم گیری، بهترین تصمیم رو در پیش بگیرین.

هم اینکه با آموزش مهارت های مدیریت استرس و کنترل عصبانیت می تونید بهتر از پس هیجانات منفی بربیایید.

یه وقت خاص در نظر بگیره و خود رو تخلیه کنین

شاید سوال کنین پس با این همه هیجانات منفی و برخوردهای ناشایسته طرف مقابلم چه کنم؟ یه راه اینه که زمان خاصی رو در طول روز یا در طول هفته در نظر بگیرین و در این زمان به شکل مناسب، تخلیه ی هیجانی کنین. می تونید با یه فرد مورد اعتماد درد و دل کنین، می تونید هیجانات خود رو روی کاغذ یادداشت کنین، می تونید فریاد بزنین و گریه کنین و…

بعد از طلاق چه کنم و چیجوری زندگی کنم؟

راه تحمل سختیای بعد از طلاق

سپیده دانایی طلاق چیجوری

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *